Руководство и прохождение по "Tropico 3"

Руководства Руководство и прохождение по "Tropico 3" 628.03.2010 15:36  |  Здравствуйте, дорогие тропиканцы! Поздравляю вас с тем, что у вас есть я, ваш любимый и великий эль президенте, который неусыпно трудится над тем, чтобы вы и семьи ваши были здоровы и счастливы, а те, кто почему-либо нездоров или несчастлив, были своеврем Руководства

Вам скажут в Анчурии, что глава этой утлой республики, президент Мирафлорес, погиб от своей собственной руки в прибрежном городишке Коралио; что именно сюда он убежал, спасаясь от невзгод революции, и что казенные деньги, сто тысяч долларов, которые увез он с собой в кожаном американском саквояже на память о бурной эпохе своего президентства, так и не были найдены во веки веков.

О. Генри, «Короли и капуста»

Здравствуйте, дорогие тропиканцы! Поздравляю вас с тем, что у вас есть я, ваш любимый и великий эль президенте, который неусыпно трудится над тем, чтобы вы и семьи ваши были здоровы и счастливы, а те, кто почему-либо нездоров или несчастлив, были своевременно препровождены в соответствующие заведения. С завтрашнего дня я понижу цену на целебный ром, в хрущобах будет произведен профилактический учет таpaканов и клопов, а остатки безработицы будут окончательно преодолены с появлением новых рабочих мест в шахте и на лесоповале. И только скверная погода по-прежнему не во власти эль президенте; зато в моих силах увеличить вам рабочий день до четырнадцати часов, после чего вы ее просто не заметите! Ура!

Estos tropicanos diabolicos!

Эти чертовы тропиканцы!

Мановением руки он удалил от себя стражу и сошел по ступеням к толпе. Там, внизу, нисколько не теряя достоинства, он стал обниматься с пролетариатом: с грязными, с босыми, с краснокожими, с караибами, с детьми, с нищими, со старыми, с молодыми, со святыми, с солдатами, с грешниками — всех обнял, не пропустил никого.

О. Генри, «Короли и капуста»

Если игнорировать жилищное строительство, ваш народ будет селиться вот так.

В вашей власти находится чудо-остров. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь. На нем неплохо произрастают папайя и ананасы, в окрестных водах ловится рыба, а чем дальше в лес, тем толще партизаны. Всеми этими природными богатствами надо распорядиться по-хозяйски, то есть так, чтобы побольше денег прибыло на ваш личный счет в швейцарском банке, а ваша голова тем не менее не покинула тело в поисках самостоятельной карьеры. Как и в Tropico, можно прибыть на место своего президентства в шкуре одного из известных латиноамериканских диктаторов (мы о самых интересных из них вкратце расскажем) или создать своего собственного.

На острове живут люди, и это, как водится, все портит. Потому что эти негодяи желают жить в доме, а не в причудливой конструкции из апельсиновых ящиков, есть на завтpaк кукурузу с говядиной, а не пальмовый лист с крысой, развлекаться в ресторане или хотя бы пабе, а не за доминошным столиком, лечиться у врача в белом халате, а не у потомственного шамана в аутентичной татуировке, и как можно больше работать, но так, чтобы работать при этом как можно меньше. Этот парадокс их совершенно не смущает.

Публика на острове живет самая разнообразная коммунисты и капиталисты, иммигранты и националисты, интеллигенты и вояки, духовенство и экологи... Причем их нельзя разделить по группам: например, партия военных состоит из собственно солдат и генералов, но есть еще активные их сторонники, есть сочувствующие, есть безразличные, а есть те, кто при одном виде мундира так и тянется к кирпичу. И так с каждой партией! Один и тот же Франсиско Альварес может быть одновременно профессиональным врачом, глубоко верующим христианином и обладателем социалистических убеждений. Почему бы и нет? Кроме того, он регулярно хочет жрать, не Дypaк выпить, не испытывает радости, когда тропический ливень обрушивается на его постель, а также искренне ценит свое право проголосовать за эль президенте или его конкурента на выборах.

Не то чтобы нам позарез было необходимо угодить каждому альваресу на Тропико; но будет, согласитесь, очень неприятно, если партизаны начнут жечь фермы, дома, а то и, страшно сказать, президентский дворец. Так что лучше все-таки накормить, напоить, дать приличное жалованье и маленький кусочек свободы. Или ничего не давать, а приставить к нему солдата с автоматом. Важно: сытого и довольного солдата с автоматом.

Сдается мне, что нашего с вами соотечественника не надо особенно учить играть в «Тропико 3». Папайи в наших палестинах, правда, не произрастает, ламы тоже не доятся, но что-то неуловимо знакомое порой...

Фидель Кастро

В игре: Человек из народа Восстание коммунистов Харизматичная личность Патриотизм Вспыльчивость Паранойя Сын средней руки кубинского фермера, Фидель Кастро блестяще окончил университет и получил юридическое образование. В молодости боролся против военной хунты Батисты, поправшей конституцию страны, однако коммунистом и даже сочувствующим, вопреки «советской» версии истории, не был. Но считал, что СССР может быть хорошим щитом Кубе против внешней угрозы. Первое восстание Кастро провалилось, он угодил в тюрьму и отсидел за вооруженный мятеж... чуть менее двух лет. Второе восстание он готовил за границей, в Мексике, и начал свою подготовку с поиска американских спонсоров; страшно подумать, что бы о нем сказали, если бы не последующие события. После высадки революционеров на Кубе на их сторону перешли многие, и в 1958 году правительство Батисты пало, а ему на смену пришла либеральная власть. Однако как только Фидель дорвался до поста премьера, он... вновь отменил действие конституции, запретил выборы и начал национализацию собственности. С тех пор он пробыл главой государства до 2008 года, пережил 637 покушений и несколько мятежей, однако ошибок Батисты не повторял: арестованный глава восстания Убер Матос отсидел не два года, а двадцать лет. Однажды 12-летним мальчиком он написал президенту США Рузвельту такое письмо: «Если Вам не трудно, пришлите мне, пожалуйста, американскую 10-долларовую банкноту. Я ее никогда не видел, но очень хотел бы иметь. Ваш друг». Как рассказывал впоследствии сам Фидель: «Я был очень горд, когда получил ответ сотрудника президентской администрации. Послание даже вывесили на школьной доске объявлений. Только банкноты в нем не было».

Desde la fiesta hasta la siesta

От фиесты до сиесты

Ну и прекрасно, сказал Джонни из гамака, который он избрал в качестве служебного седалища. Если потребуется что-нибудь сделать, вы этим и займетесь. Не воображаете же вы, что члeн демократической партии будет работать, пока он занимает официальный пост?

О. Генри, «Короли и капуста»

Нефтепереpaбатывающий завод по совместительству порт для танкеров.

Первым делом начинающему эль президенте следует запомнить: в Тропико ничего не происходит мгновенно. А также не происходит быстро и даже своевременно. Исключения можно пересчитать по пальцам, и главное среди них это исчезновение денег из государственной казны в момент отдачи приказа.

Деньги на постройку фермы уже покинули нас, но самой фермы нет и не предвидится. В городе две стройконторы, каждая под завязку укомплектована рабочими и тем не менее. У четверых обеденный перерыв. Двое дома помогают женам управиться с ребятишками. Пятеро рабочих уныло слоняются по офисам, воняют краской и флиpтуют с секретаршами. Троих какой-то бес занес в пальмовую рощу, где их дикие крики шокируют обезьян. Один стоит на перекрестке, игнорируя ПДД, и шумно чешет в затылке. Еще один вместе с «туземкой» из декоративной деревни и парой шоферюг организует мирную акцию протеста. Когда митинг закончится, он, так и быть, заедет домой за дрелью, перекусит малость и, наверное, прибудет на объект.

Так и надо. Эль президенте должен исходить из такого порядка вещей как из естественного. Можно, правда, повысить лодырям зарплату в надежде, что это их мотивирует, отдавать поменьше приказов на строительство или построить третью стройконтору (последний метод называется «в будущем году мы засеем пятьсот гектаров нехай хомяк подавится»).

Построили ферму? Вот и славно. Но вы ведь не ждете, что папайя начнет сразу же поступать на склад? Во-первых, надо нанять рабочих. Во-вторых, папайе надо вырасти, а это минимум год. В-третьих, пока еще прибудет грузовик а то дяденька водитель как раз собрался отвезти на помойку старый холодильник. В общем, вы поняли.

На самом деле главный пункт тут, конечно, второй: чтобы ферма начала доиться, а ранчо с коровами плодоносить, нужно ждать. И так с любым, прописью любым источником дохода. Мораль? Эль президенте должен планировать все, включая революции и торнадо, на пару лет вперед, а не реагировать на свершившийся факт. Иначе он переходит в статус «наш покойный эль президенте».

Повстанцы выползли из леса и строем поскакали... к ближайшей шахте устраивать расстрел мирных горняков.

Кроме того, не подобает складывать все яйца в одну корзину; хотите сделать из своего Тропико туристический рай чудесно, но это вовсе не повод пренебрегать заготовкой бананов и селедки. Тогда не будет мучительно больно и голодно, если ураган или ребята с красными флажками порушат туристский причал.

Есть, правда, одно строительство, которое идет мгновенно: дороги прокладываются без участия Дypaков и даже без помощи катка. Асфальтовое полотно простирается по велению президентской мыши. Однако именно с этой новинкой сопряжена неприятность: иногда оказывается, что дорога не подходит вплотную к нужному зданию, и... этого никак не исправить. Провести дорогу длиной в метр, видимо, Заратустра не позволяет, а потому придется сносить либо здание, либо метров двести шоссе (причем последнее может не помочь, если дело происходит в тесно застроенном квартале). А метровая прореха между дорогой и зданием означает, что здание полностью отрезано от трaнcпорта, и все будет доставляться туда пешедралом.

Любовь народная подчиняется тем же законам, что и деньги: уходит быстрыми скачками, а возвращается робко, с каждым шагом останавливаясь и принюхиваясь. Построили церковь или даже собор и обрадовали религиозную фpaкцию? Как бы не так. Прежде найдите ученого падре и... дождитесь, когда его проповедь послушают все страждущие. Вот тогда, помаленьку-полегоньку, вам... простят то, что собор не был построен месяцем раньше. Отгрохали три жилых квартала? Замечательно: удовлетворенность граждан жильем поднялась на 5%. Через год. По-вашему, это мало? Понимаю и соболезную, но таков Тропико.

Эрнесто «Че» Гевара

В игре: Левый автор Восстание коммунистов Харизматичная личность Трудоголик Вспыльчивость Алкоголизм Эрнесто Гевара сын аргентинского плантатора, по образованию врач, а по сути своей прирожденный авантюрист (или, как его предпочитают именовать, «профессиональный революционер»). Прозвище «Че» он получил не при рождении это просто его любимое словцо, позаимствованное у индейцев. Что оно значит? Этого не способен объяснить ни один индеец. Просто экспрессивное словечко или, как говорится в одном анекдоте, неопределенный артикль. Долгие годы он носился по миру в самых разных качествах врача, испытателя мопедов, журналиста. Жена его перуанка, дочь записали мексиканкой, как родившуюся проездом в Мехико. Но вот однажды судьба свела их с Фиделем... Должность Че в правительстве называлась «министр промышленности». Но более известна его деятельность в другом качестве: председателя ревтрибунала. Фидель рассудил логично: на такое дело лучше брать не кубинца, а иностранца, которого потом можно выгнать; а уж рвения Геваре было не занимать. «Революционер должен стать холодной машиной cмepти!» заявлял он. И следовал своим словам. А когда случился Карибский кризис и СССР отстранился от «экспорта революции», пути Че Гевары и Кубы разошлись. Он давно уже был недоволен Союзом: как он смеет продавать оружие для революций, а не давать даром! Фидель с удовольствием простился с Че, и тот отправился везти революцию в Конго и Боливию. Где однажды попал в плен и был расстрелян. Как врач Че Гевара признавал главным образом два диагноза: истощение и больные зубы. В первом случае рекомендовал больше есть, а во втором с удовольствием рвал зуб безо всяких наркозов. Сам он страдал астмой, но от нее изобрел своеобразный способ лечения: пореже мыться (даже на Кубе, где у населения настоящая мания чистоты).

La voz de la jungla

Голос джунглей

Скорее! крикнул Кьоу. В городе и так уж восстание из-за телеграммы, которая пришла на ваше имя. Не шутите такими вещами, мой милый. Надо же считаться с народными чувствами. В один прекрасный день вы получите надушенную фиалками розовую записочку, а в стране из-за этого произойдет революция.

О. Генри, «Короли и капуста»

От нечего делать стоит время от времени посылать эль президенте сказать речь с балкона. Много проку не будет, но кого-нибудь да убедит.

Чтобы жители острова хоть иногда просыпались, у них есть радио и блистательный ди-джей Хуанито. Его радостный и проникновенный, как вопль павиана, крик «Добр-р-рое утро! С вами Тр-р-ропико!» пробуждает от любого сна, включая летаргию и паралич. А после того, как вам расскажут, как лама покусилась на любимую шляпу эль президенте, исчезнут последние симптомы.

В «Тропико 3» даже необязательно играть, его можно просто слушать! Обычно о музыке игры достаточно сказать, что она есть и не будит в вас человекоубийственные инстинкты; но не о музыке «Тропико»! Она под стать всему этому cyмacшедшему острову, и пусть меня укусит бешеный опоссум, если мне хоть раз хотелось ее выключить.

У Хуанито найдутся комментарии по любому поводу и даже без оного; правда, что прискорбно, для большинства поводов реплика у него одна-единственная. Уже к концу первого дня игры все мои домашние были в курсе, что у эль президенте прагматичный взгляд на жизнь, потому что он все еще не построил церковь. Конечно, событий на острове немало, но... хотя бы две реплики на каждый случай, и в графе «Звук» стояла бы заслуженная десятка.

Это тонкий намек со стороны СССР. Крейсера совершают вокруг острова небольшой круиз. Вы нас поняли, президенте, не так ли?

Все прочие жители острова выражают свои мысли письменно: чтобы наладить с ними контакт, надо выбрать человечка, ткнуть ему мышью под ребра и выбрать в меню сеанс телепатии.

...Так вы узнаете, что британский турист недоволен сувенирами, устал ходить пешком (видать, с машинами нелады) и трижды кряду возвращался к ботаническому саду за отсутствием других радостей жизни, но тем не менее вот и пойми его считает проведенный отпуск «лучшими каникулами в своей жизни». Может, дустом его?

...Так вы узнаете, что шахтер Билли только что «закончил всемирный голод в местном масштабе», но не сумел найти поблизости паб; с горя он отломал ручку у своей лопаты и приделал к ней красный флаг. А вот если бы живительный источник встретился на его пути он бы сейчас давал стране железа и не жужжал.

...Так вы узнаете, что профессор Гонсалес поутру насладился чашечкой кофе, но все удовольствие было загажено отсутствием газеты. Поэтому он незнаком с местными новостями и не смог предотвратить падение мух в кофе. И один Кецалькоатль знает, о чем он сегодня расскажет студентам на уроке политэкономии.

Антониу Салазар

В игре: Выходец из низов Военный переворот Финансовый гений Трудоголик Скряга Религиозный фанатик Каких только диктаторов не знала история! Однажды в раздерганной инфляцией Португалии захватила власть военная хунта, которая после победы вдруг обнаружила, что понятия не имеет, как управлять и что делать с развалившейся экономикой. Обычно путчистов такое не смущает, но эти выбрали парадоксальнейшее решение: нашли в университете скромного профессора политэкономии Антониу Салазара и... вручили ему власть. Сперва его сделали только министром финансов уже немало для человека, который власти не искал и ни одной собаке за пределами своего факультета не был известен. Но он потребовал для себя дополнительных полномочий, чтобы спасти экономику, а конкретно полной власти над бюджетом всего государства и каждого министерства. Ему отказали, и он... вернулся в свой университет, чтобы через два года генералы, окончательно отчаявшись, пригласили его обратно: дескать, правьте, док, делайте как знаете. Профессор попросил в университете академический отпуск (и аккуратно продлевал его ежегодно сорок лет). Первое, что он сделал у власти, это... запретил любому учреждению тратить денег больше, чем у него есть. Эта волшебная мера оздоровила бюджет стремительными темпами. А в игре его, видимо, за это окрестили «скрягой». Вот примерно так он и правил; за сорок лет он успел придумать новую конституцию «корпоративного государства», поднять из праха финансы, однако не совладал с проблемами колоний. Его порой называют фашистским диктатором но он не был в союзе с державами Оси, не устраивал расовых преследований, не ввел в своем государстве cмepтную казнь и даже не переполнил тюрьмы. На вопрос о том, что подумал Салазар, когда ему вторично предложили власть, он отвечал так: «Мне было страшно. Представьте, если бы я не сумел привести финансы в порядок, что бы обо мне подумали мои студенты?»

Может, наши хрущобы с самого начала предназначались для постройки среди пальм?

Кроме того, вас будут регулярно знакомить с местной и глобальной прессой. Например, борец за права коренных тропиканцев Адольфо Шикельмейер (имя и фамилия подлинные) в своем еженедельнике требует остановить иммиграцию, а товарищ Рейна Федосеева публикует в «Московской правде» московскую правду о состоянии жилого фонда острова (по рассеянности забыв упомянуть, что главный архитектурный дизайн «хрущоба» (sic!) позаимствован именно в Москве).

Нередко в Тропико происходит что-то не совсем ординарное, требующее личного вмешательства президенте. Например, туристы занесли штамм ламового гриппа, или гуляка-американец угнал ваш личный лимузин и протаранил им дом местного епископа, или представитель фруктовой компании предлагает вам сменить экспортера.

Выбор, как правило, из трех и более вариантов; например, угонщика можно отдать на попечение епископу (к вящей радости духовенства), приговорить к исправительным работам (чем польстить националистам) или даже казнить... Причем, если турист остался в живых, вам могут впоследствии предложить за него выкуп в государственную казну... или на личный счет.

• • •

Население Тропико выглядит неплохо, но малость низкополигонально; однако за несколько десятилетий президентства об этом можно так и не узнать. Как водится в стратегиях, если хотите управлять смотрите на остров с высоты птичьего полета. На «рабочей» дистанции средний рост тропиканца составляет 4,75 пиксела, что не дает насладиться чертами лица и свежевыглаженным костюмом.

Если чего и не хватает игре, то только нововведений. Это на удивление «нежное и почтительное» продолжение. Приятных мелочей, которых раньше на Тропико не было, хватает, и все-таки за восемь с половиной долгих лет могло бы измениться и побольше. Зато обаяния у чудо-острова с появлением Хуанито здорово прибавилось. И кто бы мог подумать, что Tropico 3 делала совершенно не та комaнда, что работала с первой игрой?

Вердикт: Блестящий и циничный «симулятор эль президенте» снова с нами, и если чего ему недостает, то только новинок по сравнению с первой частью.

Como hacerse un millionero

Как стать миллионером

Какой бы остров ни принял вас в свои объятия, какие бы ни были на нем проблемы, первая и основная задача обеспечить златые реки с долларовыми берегами, впадающие в вашу казну. А для этого вам предстоит решить следующие задачи:

• откуда черпать доход;
• как обеспечить доставку и прочие дополнительные услуги;
• как построить кузницу кадров;
• и как, пока все это будет происходить, не помереть от голода или от передозировки свинца в организме.

Откуда берутся деньги

Столько-то тысяч гроздьев бананов, столько-то тысяч апельсинов и кокосовых орехов, столько-то унций золотого песку, столько-то фунтов каучука, кофе, индиго, сарсапариллы подумать только, что экспорт, по сравнению с прошлым годом, увеличился на двадцать процентов!

О. Генри, «Короли и капуста»

Такой вечер, а эта истеричка присоединяется к повстанцам...

Начнем с первой задачи. Способы получать доход у нас есть такие:

1. Сельское хозяйство: фермы и ранчо. Сюда же отнесем рыболовецкие пристани.
2. Лес.
3. Шахты.
4. Нефть.
5. Туристы.
6. Вспомоществование от США и СССР.
7. Сборы за жилье и так далее.

Пункт 7, пожалуй, лучше сразу забыть как страшный сон: много на этом не наваришь, зато можно быстро и надежно обозлить верных тропиканцев. А вы бы на их месте порадовались поднятию квартплаты? Вот именно.

Пункт 6 поможет в «поддержке штанов», но как основа бюджета это никуда не годится. США и СССР, если построить посольство и временами умасливать обоих гигантов, будут вас любить и подкармливать; желательно балансировать между обеими и есть из двух корыт, но на худой конец можно любить кого-то одного. Однако в этом случае желательно позволить своему покровителю построить на острове военную базу, не то второй может обидеться и...

К пункту 6 мы отнесем и указ о проведении на острове ядерных испытаний. Вы правда хотите изгадить свою прекрасную страну за какие-то 10 000?

А остальные пять пунктов это и есть основа настоящей действенной экономики.

Аугусто Пиночет

В игре: Генералиссимус Военный переворот Финансовый гений Предприимчивость Напыщенность Подхалимство Аугусто Пиночет делал бaнaльную, как штык, карьеру военного, дослужился до генерала и опубликовал парочку типично «генеральских» книг когда Чили в очередной раз задымилась митингами и протестами населения. Правительство сочло его хорошим кандидатом для подавления забастовок путем расстрела митингов и, к сожалению, не ошиблось. Пиночет показал себя сильным союзником, так что вскоре на его штыки пожелал опереться ставленник СССР Сальвадор Альенде, давший Пиночету под комaнду столичный гарнизон. Но он жестоко просчитался: через два года социалистической власти Пиночет, сделав ставку на США, сбросил своего шефа и взял власть в свои руки. «Проамериканским» Пиночет был только во внешней политике. Внутри же он оказался полновесным фашистом превратил огромный стадион в концлагерь, травил евреев, восхвалял Гитлера. Особо награждались при нем доносы: доносчик получал не треть имущества осужденного, как при испанской инквизиции, а все его целиком плюс дополнительную премию. И желающих умножить свое состояние нашлось... достаточно. Только первый месяц его власти принес тридцать тысяч жертв. Последние восемь лет жизни Пиночет провел то в полицейской больнице, то под судом. Заболев, он не захотел пользоваться услугами разваленной им чилийской медицины и отбыл в Лондон, где к нему накопилось множество вопросов. Сперва адвокаты Пиночета опирались на его сенаторскую неприкосновенность, но Чили лишила его таковой и сама завела против него дело. В России бытует странный миф, будто бы в Чили Пиночета почитают и ценят за «все, что он сделал для страны». Если вам случится побывать в Чили, я бы очень не рекомендовал упоминать об этом: реакция может оказаться... чересчур бурной.

Сельское хозяйство

В такую погоду особенно отчетливо понимаешь необходимость решать жилищный вопрос как следует.

Какой бы паршивый остров вам ни достался, какое-никакое сельское хозяйство там приживется. Кроме того, оно прокормит народ, что само по себе упростит вам жизнь (не забывайте иногда строить для этой цели рынки; на начальном этапе они ни к чему, но в большом городе необходимы). И наконец, оно обходится неквалифицированной рабочей силой, которой всегда в достатке.

Фермы дают деньги сравнительно медленно, но верно и надежно.

По умолчанию вам предлагают сеять кукурузу; она родит почти в любых условиях, но экспортная ее ценность минимальна. Бананы, папайя, ананасы, кофе, табак, сахар дают куда больше.

В свою очередь, среди них бананы и папайя «низший сорт», потому что с ними нельзя перейти на следующий уровень экономики. Со временем, когда вы обживетесь, ананасы и кофе можно консервировать, из табака крутить сигары, из сахара делать ром для этого надо будет строить фабрики. Зато бананы и папайя плодоносят, похоже, несколько быстрее.

Ранчо тоже дают неплохой доход, особенно ламовые; коз стоит заводить только при остром дефиците ферм (ранчо всегда должно быть меньше, чем ферм, иначе не прокормите зверюшек). Рыболовецкие пристани на экспорт, как мне показалось, гонят мало, но для прокорма населения сгодятся.

Словом, почти любой остров начинается с 3-4 ферм и 1-2 ранчо. Их может быть меньше, только если можно сразу заняться рудой.

Лес

Лес поначалу дает немного; но задешево можно построить рядом с вырубкой лесопилку, а доски идут уже за гораздо лучшие деньги. А потом еще и мебельную фабрику... хотя кто и зачем покупает в Америке шкафы, собранные на Тропико, выше человеческого разумения.

Увы, с планами на туризм это совмещается плохо: полная вырубка испортит красоту острова, а частичная это способ получить за хорошие деньги паршивый доход.

Шахты

Лица, окончившие школу, могут таким заведением брезговать. Правда, можно поправить дело, введя дресс-код.

Шахта строится только на месторождении; увидеть пригодные места можно, выбрав шахту в меню, тогда на карте нужные участки загорятся ярким цветом.

Шахта это очень выгодно; такие же неквалифицированные ребята, как лесорубы и фермеры, будут давать стране железо или алюминий (а если по-настоящему повезло, то золото) на огромные суммы.

Конечно, шахта не украшает пейзаж; причем поселить жителей на другом конце острова не поможет им тогда будет лень ехать до работы. Кроме того, запас ископаемых в ней не бесконечен. И все же шахта золотое дно, которое самостоятельно может построить вам экономику пpaктически без помощи других источников дохода.

По неизвестным причинам мятежники особенно любят громить шахты. Так что если думаете, куда бы еще воткнуть пост с пулеметом, присмотритесь к живописной лужайке рядом с терриконом.

Нефть

Трудно судить об уровне местного преподавания, но, по крайней мере, школа обеспечена баскетбольной площадкой и краской для граффити.

У нефти есть два важных отличия от обычных шахт.

Во-первых, для ее добычи нужны не простые вилланос с кайлом и даже не образованные градуадос, окончившие среднюю школу, а господа с полновесным дипломом колледжа. А до построения собственного образования вам поначалу далеко-далеко. Значит покупать за океаном. За очень, весьма, чрезвычайно почтенные деньги.

Во-вторых, часть месторождений в море, и для их разработки нужен нефтепереpaбатывающий завод. Который дорого стоит, а кроме того, для него сложно найти место такая громадная ровная площадка, возможно, на вашем острове всего одна и есть... Так что, если уж у вас завелась нефть, все ровные места рядом с морем сразу рекомендую объявить заповедником и не использовать ни подо что иное.

Зато с деньгами полный порядок? Так, да не так. Почему-то нефть часто поступает с перебоями, причем без малейших объяснений.

Эва «Эвита» Перон

В игре: Поп-музыкант Избрание от националистов Харизматичная личность Предприимчивость Клептомания Заядлый игрок Молодая аргентинская актриса Эва Дуарте не считалась «восходящей звездой»: ее таланты оценивались как весьма скромные... до поры. Пора наступила тогда, когда она очаровала подающего большие надежды полковника Хуана Перона. Перон был популярен, умел произносить зажигательные речи, пользовался большим влиянием среди солдат... правда, одна беда был женат. В католической стране с разводом проблемы, и у Перона были неприятности но в конце концов он добился того, что церковь сделала для него исключение. А когда в 1945 году Перон включился в борьбу за президентский пост и добился своего, Эва оказалась для него ценнейшим спутником. Она клялась с трибун в пламенной любви к народу, создала фонд для помощи беднякам, была кумиром неимущих, а для прекрасной половины Аргентины символом прав и влияния женщин. Лозунг Перонов был немудреным: «Живи сейчас плати позже!», но в то время он сработал «на ура». Так что жестоко ошиблись те, кто думал, что Эва Дуарте не одарена как актриса... Снискала она и ненависть аристократических кругов. Дошло даже до того, что, когда она скончалась от paка в тридцать три года, на богатых домах появились гнусные надписи «да здравствует paк!». В игре присутствует и она сама, и ее супруг Хуан Перон. Перон недолго правил после ее cмepти, вынужден был бежать в Испанию... а в 1973-м году неожиданно был вновь избран аргентинским президентом. Но вскоре скончался на посту, передав бразды правления своей третьей жене. После cмepти Эвиты началась ее мифическая жизнь. О ней написано около полутысячи книг: в них доказывалось, что она была олицетворенной добродетелью, пpocтитуткой, чудотворцем, мыслителем будущего, ничтожеством, бессребренницей, величайшим казнокрадом в истории... Иногда все это одновременно. А в 1998 году буэнос-айресские новости объявили Эву Перон «главным мифическим героем аргентинского эпоса».

Туристы

Тропический рай отменяется. Под пальмой нашли золото!

И наконец, туристы. Эти славные ребята не портят экологию, не заставляют водителей грузовиков пахать в три смены и исправно привозят на остров толстые кошельки. Кроме того, многие заведения, нужные для их увеселений, равно радуют и островитян: рестораны, кабаре, зоопарки... Словом, благолепие. Но...

Во-первых, из всех небыстрых способов разбогатеть этот самый небыстрый. Сперва к вам потянутся туристы-голодранцы, потом, если им понравится, приплывут люди посолиднее, потом... На все это уходят годы.

Во-вторых, руде или мясу для успешной продажи нужен только грузовик, который доставит товар в порт. То ли дело туристы: их нужно принять (туристический причал, кататься в отпуск на сухогрузе немодно), поселить (отели, и много а для богатых еще и бунгало), накормить (фермы, ранчо, рестораны), развлечь (достопримечательности), защитить от грабителей (полицейский участок), а если хотите, чтобы они привезли много денег, так еще и банк потребуется, а затем электростанция, отели-люкс, аэропорт... Можно строить все это понемногу (только без причала и отелей туристов не будет вообще), но тогда серьезный доход это начнет приносить совсем нескоро.

В-третьих, я ни разу не слышал, чтобы папайя жаловалась на отсутствие среди соседей ананасов и кофе. А вот туристические достопримечательности нужны непременно в ассортименте: посещение одного и того же ботанического сада порождает в публике депрессию. Между прочим, желательно, чтобы они находились рядом: многие туристы ненавидят длинные прогулки.

В-четвертых, многие из вышеописанных рабочих мест требуют квалифицированной обслуги. Выписывать из-за границы? Прогорите как пить дать.

Что из всего этого следует? Что даже если в вашем сценарии велено развивать именно туристический бизнес, не торопитесь. Сначала старые добрые ананасы и коровы. И только после того, как жизнь худо-бедно наладится, можно начинать грести деньги лопатой, приглашая в гости солидную публику.

Инфраструктура

Мусью, говорю я, скажите мне, бедному ирландцу, одно. Когда я впервые взошел на этот ваш таpaканий корабль и дышал свободными революционными чувствами в ваше кислое вино, думали ли вы, что я воспеваю свободу лишь для того, чтобы долбить киркой вашу гнусную железную дорогу?

О. Генри, «Короли и капуста»

Что бы вы ни строили и откуда бы ни черпали средства, вам непременно понадобятся...

Стройконтора. А лучше две, впоследствии даже три-четыре по уже описанным выше причинам. Строительство дело небыстрое. Строительным рабочим есть смысл повысить зарплату с исходных пяти долларов хотя бы до семи-восьми, иначе они, того и гляди, устроят себе четыре сиесты в сутки.

Офис грузоперевозок. Еще одна абсолютная необходимость; без грузовиков не ездят строители, а главное не доставляются товары в порт. Если вы живете шахтами или туристами, еще полбеды, но если у вас много ферм, то офисов точно надо не менее двух, а то и трех. Высокая зарплата водителям не очень окупается.

Гараж. Это громадное здание волей-неволей приходится строить во всех крупных жилых или производственных районах. Почему? Потому что иначе ваши подданные будут ходить на работу пешком. И если вы думаете, что они станут торопиться... Но этого мало: вразвалочку они будут топать на обед, на молитву, за кружкой пива в паб, а в оставшиеся три часа работать. Причем паршиво, потому что устали от долгих прогулок.

Может, если платить ему побольше, он перестанет ходить до шахты пешком?

Это важно: все три перечисленных здания крайне редко «жалуются» на свою перегрузку (только гараж, и то лишь в совсем кошмарной ситуации). Отслеживать их недостаток надо вручную. Рабочие проводят время где угодно, только не на работе возможно, надо подумать о гараже (хотя есть и другие причины). На фермах залеживаются бананы? Вероятно, недостаточно грузовиков.

Жилье. Если не строить людям домов, они будут плодить вокруг лачуги; это копит раздражение, огорчает коммунистов и к тому же просто некрасиво (туристы терпеть не могут видеть вокруг убожество).

Баpaк бессмысленная трата места и денег, если только финансы не поют романсы в полный голос. Хрущоба вполне приемлемое жилье для неквалифицированных, но те, кто справился окончить хотя бы школу, активно хотят полноценных домов. На первый взгляд дом и хрущоба стоят почти одинаково; но дом будет дороже обходиться в содержании, а фермеру с зарплатой в 5$ он будет, вероятно, просто не по карману. Со временем, когда экономика «заиграет», станут нужны богатые дома иначе на вас окрысятся уже капиталисты.

Насытить рынок жильем очень трудно: от вас будут требовать новых домов даже тогда, когда старые населены лишь наполовину. Почему? Ну, например, у кого-то нет денег на квартиру, а кто-то трудится в такой дыре, что ему проще возвести под ближайшим кактусом домик типа «сортир», чем добираться до жилых корпусов.

Большой жилой район стоит комплектовать рынком; кроме того, поближе к нему стоит держать церковь, школу и полицейский участок. И гараж, но об этом мы уже говорили.

Церковь. Среди тропиканцев много верующих, и с этим вы ничего не поделаете. А это значит, что им порой надо где-то молиться. То есть нужна церковь, а со временем даже собор, и нужны попы, которые в этой церкви будут проповедовать.

На первый взгляд дефицит пищи духовной можно и потерпеть ну подумаешь, духовенство недовольно... Но это не так: если тропиканец хочет молиться, а негде (или не с кем самостоятельно, без святого отца, он и «Отче наш» не прочитает) то он начинает грустить, тосковать, бесцельно бродить по улицам... короче говоря не работает.

Иммиграционный центр. По идее, если его построить, иммигрантов станет либо больше (и тогда можно будет заполнить работниками много ферм и шахт), либо можно будет ограничить приток только умелыми рабочими, либо запретить выезд из страны. Однако во многих сценариях к вам бегут и так, и можно без него обойтись.

Франсуа Дювалье

В игре: Человек из народа Фальсификация выборов Харизматичная личность Администратор Хроническое вранье Подхалимство Мало кто ждал, что средней руки гаитянский политик Дювалье вдруг окажется у вершин власти; до сих пор он мало кого интересовал и даже на нелегальное положение перешел по собственной инициативе, поскольку никому в голову не пришло его преследовать. Да он и сам перед выборами предложил поддержать другого кандидата, Финьоле. Однако армию Финьоле доверил генералу Кебро, с которым у Дювалье был давний сговор; и вот однажды президент был арестован прямо на заседании правительства, а вскоре были произведены новые выборы безо всяких сантиментов под дулами автоматов. Впрочем, у Дювалье и так были неплохие шансы. Дело в том, что негритянское население Гаити в него верило. Не как в политика, а как в великого колдуна! Дювалье заявлял себя как великого мастера вуду. И как не поверить: когда с приходом к власти Кеннеди США перестали его поддерживать, он произвел «большое вуду», а через месяц с небольшим Кеннеди был убит... И как не поверить, если чудища, которые, согласно местным мифам, ходили по ночам и забирали людей из домов слепоглазые тонтон-макуты, и в самом деле ходили по ночам и забирали людей... Правда, эти чудища нанимались Дювалье из обычных людей: армия диктатора терпеть не могла и скоро могла бы свергнуть его, если бы не массовая ночная чистка нeблагонадежных, проведенная этими ребятками в темных очках. Прозвище «Папа Док» Дювалье придумал себе сам и публично его объявил по радио. Причина была простой: гаитяне любили и умели изобретать прозвища. И ему ну совсем не хотелось знать, как его назовут завтра...

Образование

Принимай по одной каждые два часа.

Тут он поднял два пальца и с чувством помахал ими перед лицом туземца. После этого он достал часы и дважды обвел пальцем вокруг циферблата. Затем два пальца опять потянулись к самому носу пациента.

Два... два... два часа... повторил доктор.

Si, senor, безрадостно сказал пациент.

Он вытащил из своего кармана дешевые серебряные часы и сунул их доктору в руку.

Мой принесет, говорил он, мучительно борясь с теми немногими английскими словами, которые были случайно известны ему, мой принесет завтра другие часы.

О. Генри, «Короли и капуста»

Воспарим мыслью над островом...

Закупка кадров за рубежом очень дорога и каждый новый сотрудник обходится дороже предыдущего. Даже первый приобретенный работник, окончивший школу, это 500$, а дипломированный четырехзначная сумма.

Между тем в момент, когда вы вступаете в правление островом, у вас обычно всего двое граждан, осиливших среднюю школу, причем оба, по зловещему стечению обстоятельств, служат вашими личными охранниками. А значит, школа и колледж «предметы первой необходимости».

Окончившие школу нужны для любой обpaбатывающей промышленности, они работают также учителями, сотрудниками иммиграционного центра, священниками... и солдатами. Правда, забрить можно и необразованных но для этого нужен указ о воинском призыве, который отнюдь не радует граждан (и сражаются такие вояки хуже).

Люди с дипломом колледжа трудятся профессорами, врачами, инженерами на нефтяных вышках, генералами. В принципе, можно купить генералов и врачей, а без колледжа с профессорами обойтись, но это решение на крайний случай. Тем более что генералы порой гибнут на войне, а медпунктов большому городу нужно много. Причем укомплектованных персоналом.

Безопасность

Дюжина шампанского в сочетании с неофициальным заседанием президента и министров привела к тому, что в стране появился военный флот, а Фелипе Каррера был назначен его адмиралом.

О. Генри, «Короли и капуста»

Конечно, хорошо бы просто не доводить народ до бунта; для этого лучше при выборе президента обходить недостатки, дающие крупные минусы в отношениях с фpaкциями, и следить, чтобы с жильем, религией и развлечениями три самых острых проблемы на большинстве островов дела не становились слишком уж плачевными. Но все же с солдатами как-то спокойнее.

Чтобы сделать себе армию, необходимы:

Арсенал. По идее, там хранят оружие, но я как-то не замечал, чтобы солдаты за ним обращались. Еще там ведется боевая подготовка и есть три рабочих места для генералов, товарищей с дипломом, без которых не дадут нанимать солдат.

Пост. Пост это просто рабочее место для солдат (еще четыре места охрана дворца есть у вас изначально). К сожалению, в солдаты берут только окончивших школу (но см. выше). Увы, солдаты ничего не производят и даже, как правило, не платят за жилье, поэтому они ваш чистый убыток.

Согласитесь, было бы обидно, если бы выкормленные и обученные вами солдаты сражались не на той стороне. Поэтому, коль скоро держите армию, позаботьтесь, чтобы она была вами довольна. А именно:

• Постройте военную базу. Там бесплатное жилье для солдат и прочие мелкие радости жизни (а также рабочее место еще для нескольких генералов).
• Пусть солдат будет много. Они не любят, когда партизаны превосходят их числом, и это можно понять.
• Остерегайтесь недостатка «Трусость».

Избыток солдат понижает свободу. Правда, свобода важна далеко не для всех тропиканцев, так что это порой можно пережить. Однако стоит вам в один прекрасный момент понять, что на выборах проигрыш неминуем, и отменить это мероприятие как выяснится, что тропиканцы чертовски любят свободу, и дальнейшая ваша судьба зависит от количества и лояльности армии.

Солдаты при всех их достоинствах не защищают граждан от ординарных грабителей и воров для этого нужны полицейские участки. Ставят их как в старушке SimCity определяя по цветной карте эпицентры преступности, чтобы участки ее равномерно гасили.

• • •

Вот таким образом можно обеспечить себе относительно безбедное будущее, так что можно будет позволить себе, скажем, начать скромные изъятия на личный счет (указ о налоге на строительство простой и доступный способ этого добиться). Однако рекомендую по завершении своего седьмого президентского срока удалиться куда-нибудь, где пальмы встречаются только в кадках, сбрить бороду и сделать пластическую операцию. Поверьте, это добрый совет.

1 2 Все