Руководство и прохождение по "Neighbours from Hell II: On Vacation"

Руководства и прохождения Руководство и прохождение по "Neighbours from Hell II: On Vacation" 026.07.2004 11:35  |  , Хочешь я убью соседей... (Земфира) Тебя как, сразу прикончить или предпочитаешь помучаться? Лучше бы, конечно, помучаться... (“Белое солнце пустыни”) Я люблю своих соседей. Они милые, хорошие люди. Когда я залил соседа снизу, он не потр Руководства и прохождения

Хочешь я убью соседей...

(Земфира)

Тебя как, сразу прикончить или предпочитаешь помучаться?

Лучше бы, конечно, помучаться...

(“Белое солнце пустыни”)

Я люблю своих соседей. Они милые, хорошие люди. Когда я залил соседа снизу, он не потребовал никакой компенсации, а просто попросил выключить воду. И выглядел при этом виновато. На весь подъезд у нас лишь один негодяй и мерзавец, и это, разумеется, я.

Моим соседям, а также всем поклонникам “Один Дома”, “Младенец на прогулке” и аналогичных семейных триллеров посвящается:

“Как достать соседа 2: Адские каникулы”

Играя в “Как достать соседа 1”, не мог отвязаться от мысли, что сочувствую соседу. Когда делал ему очередную гадость, руки дрожали, а глаза увлажнялись. В первой части этой печальной саги мне сунули в руки управление и даже не объяснили, в чем он провинился перед обществом. С тех пор

Жил отважный капитан...

маковое зернышко вины выросло с гору, и я ни за какие сокровища мира не стал бы чинить гадости этому славному мужчине в полном расцвете сил, но создатели игры снизошли до таких слабаков, как я, и явили всему миру истинное гнилое нутро соседа! Он ненавидит детей и животных! Он издевается над безобидными растениями! Он делает это исподтишка! И да воздастся ему по заслугам его!

Мы просто обязаны наставить его на путь истинный. А в назидание снимем на пленку и покажем миру захватывающий сериал, который заставит смеяться людей доброй воли и трепетать перед лицом праведного гнева всех прочих. Вы все еще мучаете детей и животных? Тогда мы идем к вам!

Итак, вашему вниманию предлагается 14-серийная трагикомедия о путешествиях по самым экзотическим местам нашей уютной планеты. >

Действующие лица и исполнители

Сосед с виду вполне приличный человек средних лет, но, как выяснится позже, дурных наклонностей;

Вуди (Аллен?) моложавый тощий прыщавый xyлиганистый носатый уpoдец, как позже выяснится, борец за справедливость и свободу Ольги;

Мама крикливое злобное драчливое создание, что выяснится при первом появлении на сцене;

Мамин песик пoxoтливое истеричное существо породы типа пекинес;

Ольга стройная симпатичная шатенка, достойная лучшей участи, верная соратница Вуди (дятла?);

Малыш сын Ольги, тихий неприметный дayн, изредка оказывающийся полезным;

а также: капитан судна, повар, бармен, факир, гонгмен, слон, бык, корова, мышь, утка, змея, попугаи, термиты, осы, плотоядные цветы, морские ежи и кpaбы, море крабов!

Так как же достать соседа?

Знакомьтесь, это вы.

Продолжительность серий, а также вознаграждение за каждую из них зависят только от вас, а также вашего умения и желания делать гадости ближнему. Максимальная награда статуэтка “Золотого соседа” достается тому, кто не просто использовал все найденные предметы во благо мщению, но и построил грамотную композицию, приводящую соседа к нервному срыву. Иначе говоря, финальное феерическое шоу должно быть максимально компактным, никаких пауз между трюками, с мыла на грабли и прямиком с палубы в пасть акуле.

Рассмотрим типичный кадр фильма. Слева на экране шкала ярости соседа, украшенная сверху свистком. Извлечь пар и гудок из этого устройства ваша основная задача, хотя миролюбивые игроки могут ограничиться минимальным проходным количеством пакостей или неторопливым ходом событий. Шкала показывает уровень возбуждения соседа, он резко повышается после очередного покушения и постепенно сходит на нет в мирной ситуации. По верху экрана правее свистка таймер серии, ячейки для монет за каждое из надругательств над соседом и место для высшей награды, а также индикатор оставшихся жизней Вуди в правом углу; на каждую серию их дается по три, впрочем, количество дублей никто не ограничивает. Снимайте в свое удовольствие, камера цифровая, пленки не требует!

Образец кадра.

Внизу кадра слева портреты соседа и его мамы (если она участвует в эпизоде). Во время сна или, к примеру, погружения под воду портреты подсвечиваются зеленым, в этот момент можете даже посидеть у них на коленках и остаться незамеченным. Уровень “зеленки” показывает, сколько им еще находиться “вне игры”, а непосредственно над спящим появляется процентный “индикатор сна”. Иногда это довольно длительный промежуток времени, а иногда считанные секунды. Бодрствуя, ваши противники просчитывают каждый свой следующий шаг, что проявляется в виде предмета их раздумий на фоне облачка над головой портрета. Если у соседа появилась мысль полежать на шезлонге, а в это самое время вы увлеченно подкладываете на шезлонг морского ежа, вам пора делать ноги. Очень удобно, так как позволяет контролировать ситуацию, не мотаясь курсором туда-сюда по экрану.

Правее портретной галереи ваш карман. Туда попадают собранные предметы. Стрелки по краям позволяют перебирать содержимое в поисках нужной вещи. Выбранный с помощью мыши предмет подсвечивается желтым цветом.

Правый нижний угол украшает портрет Вуди. Остальное прострaнcтво кадра посвящено текущему сюжету.

Управление осуществляется мышью, причем, в отличие от первой части, герою не приходится ходить на цыпочках, поэтому левая и правая кнопки мыши равноправны.

Теперь вы готовы к съемкам, не правда ли?

Тогда вперед!

КАМЕРА!

МОТОР!

НАЧАЛИ!

Эпизод № 1

All aboard! или Все на борт!

Вождь краснокожих.

Пилотная серия. Несколько па от метки к метке на нижней палубе под руководством режиссера Джо. Пара трюков под его же присмотром. Наконец, экзамен в виде несложной гадости и первый, самый легкий, но не менее от того желанный “Сосед” под аккомпанемент надрывающегося “скворечника”. Итак, кусок мыла (не забывайте опера-то мыльная) из сундучка переносим в лужу на верхнюю палубу, наблюдаем с нижней палубы падение соседа, бежим влево к косметичке и находим в ней шпильку. С ее помощью открываем шкафчик с инструментами и заимствуем оттуда перочинный ножик (воистину корабельный инструмент) и разводной ключ. По левому трапу устремляемся к обеденному столу и устраняем ножиком шину, скрепляющую поломанную ножку. Снова спускаемся, с наслаждением наблюдаем сцену рукоприкладства, и бежим по нижней палубе к правому уже трапу. Захватив по дороге еще один кусок мыла, подкладываем его в ту же лужу. Теперь разводным ключом нарушим целостность ограждения палубы, подготовив тем самым первый двойной трюк. Может, стоило назвать серию “Все за борт?”. Последний трюк нам доверяют проделать самостоятельно, без подсказок. Привычно воспользовавшись нижней палубой, дабы избежать нежелательной встречи с соседом, поднимаемся к сервировочному столику, на котором находим кастрюлю со спагетти под соусом. Спагетти великолепно украсят капитанскую фуражку. В прямом смысле “лапша на уши”.

P.S. Кстати, о мыле. В “Как достать соседа 1” незатейливость трюков с моющими средствами и туалетной бумагой изрядно поднадоела, и мыла мы, за исключением пилотной, в других сериях не увидим. В конце концов, мало ли что еще бывает скользким... О туалетной бумаге чуть позже, и, к счастью, лишь однажды. Ну и, конечно, пытки электричеством, порой весьма изощренные.

Эпизод № 2

Covert advance или Тайное присутствие

Мы в Китае. Ольга с ребенком на пляже, и сосед с ними. Бежим направо и срываем тростинку. Назад, к мусорному баку, там нас ждет великолепный плавник акулы. Странное дело, я раньше думал, что у акул в основном плавники и едят, опуская остальные части хищников до второго сорта, но приходится верить собственным глазам. По крайней мере, в Китае они украшают урны. Пора вниз за охапкой водорослей, носом рыбы-пилы и ведерком для песка. Выуживаем тростинкой кpaба из норы и несем его в мини-холодильник.

Цвет зеленый говорит: проходите, путь открыт. Красный цвет: прохода нет.

Сосед получит прекрасную закуску к пиву (у кpaба на этот счет особое мнение).

Не медля ни секунды, выдираем грабли из песка и укрываем их водорослями. Сосед уже спускается, а нам надо успеть прикрепить к игрушечной субмарине акулий плавник, пока та валяется на песке.

Снова наверх, где в аквариуме ждет электрический угорь. Помещеньице для него тесновато воспользовавшись ведерком, переместим угря в прудик, что справа, а заодно обработаем перила носом рыбы-пилы.

Держи кpaба.	Челюсти	Вас надо лечить электричеством.

P.S. Всего лишь 2 минуты 39 секунд, и второй “Сосед” в кармане!

Эпизод № 3

The cabin is occupied! или Занято!

Автопортрет

О великая страна! О великая стена! Величие и упадок, древность и технологии будущего. Пушка с ядрами справа и paкета с “шашечками” слева. Космический извоз к вашим услугам. А между ними туалет известного типа и трибуна с портретом неизвестного типа, до крайности смахивающего на соседа, только покитаистее.

Не будем отвлекаться. Позволим себе опуститься до бaнaльной кражи колготок из сумочки, не помешает нам и соус чили, теперь по правой лестнице к пирамидке из ядер. В одну руку ядро, в другую масленку. Сделаем остановку на починку генератора с помощью колготок. Теперь речи соседа услышит пол-Китая.

Пока он рубит арбузы и катается на велосипеде, подберем с пола комплект инструментов, смажем маслом рычаг рисового желоба, а соусом чили туалетную бумагу (о гадость!). По правой лестнице сбежим от надвигающейся опасности, а затем внесем изменения в конструкцию велосипеда, в чем нам поспособствует гаечный ключ. Нам осталось нафаршировать арбуз ядром и насладиться зрелищем.

P.S. Когда сосед заберется в кабинку, приглушите звук ваших колонок. Спасибо.

Хорошо сидим.	Слушайте, товарищи потомки!

Цирк уехал.	Потомок Чингисхана.

Эпизод № 4

For whom the gong sounds

Мышкой мишку.

Китай показывает нам свою туристическую изнанку. Стена та же, но декорации меняются. Гонг, тележка рикши, нефритовое ожерелье и ваза эпохи династии Мин, стойка для разбивания декоративных кирпичей великим мастером Ли, автомат с плюшевыми игрушками, столик с хот-догами, коими так славится восточная кухня. Из персонала на все про все долговязый музыкант, да и тот способен исполнить на своем инструменте всего одну ноту. Кое-кому она запомнится надолго. Впервые нет такого сектора, куда бы сосед ни сунул свой нос, поэтому передвигаемся непрерывно и стремительно.

Мастер Ли устал.

Плюшевый медвежонок из автомата понадобится, чтобы выменять на него хлопушку у малыша.

Кирпич из кучи и ножницы чуть поодаль, больше пока здесь делать нечего. Внизу для нас приготовлена чаша для риса, рядом с бюcтом, на который напялено ожерелье. Затем уголок мастера Ли. Поменяем кирпич, и бегом наверх, где у туземца можно занять немного жира.

Снова вниз, смажем ручки повозки, в которой релаксирует Ольга. Если останется немного времени, остановитесь возле нее и взгляните, как красит женщину спокойный отдых вдали от шумной цивилизации.

Нам опять наверх, не забудьте только захватить стойку для зонтиков, с ее помощью надо малость удлинить “баpaбанную палочку”.

Прогулочным шагом в последний раз прошвырнемся по Великой Стене, подсунем хлопушку в кучу хот-догов. Правая лестница снова ждет нас. Как ждет наших ножниц нефритовое ожерелье, а жира ваза эпохи династии Мин.

Я встретил Вас.

Кинг-Гонг.	Каски на головы.

Эпизод № 5

Ping-pong fucius или Фокус с шариком

Только не подумайте, что Китай огромный пляж, окруженный стеной. Вовсе он не огромный, тот же прудик, тот же мостик, экономный режиссер лишь чуть изменил декорации. Вместо аквариума клетка с уткой, вместо урны с плавником корзинка с угрями (возможно, электрическими), льву приделали голову, да поставили стол для настольного тенниса. Возможно, все это появилось, пока мы изучали древности. Побежали! Украсть у подслеповатого повара очки дело святое, нам они нужнее. Внизу на пляже в коробке с петардами одна приготовлена специально для нас. Обратно по лестнице и прямиком к клетке. Мамаша! Вы раздавите ребенка! Позвольте, я подержу яйцо? Я вам его верну в целости и сохранности. Пора направо, к деревянному ящику с велосипедными камерами, чертовски похожими на угрей, если смотреть на них глазами старого китайца. Надо же, какой хороший молоток, совсем новый, с обоймой гвоздей. А вот и лев (лев значит, левый), голова которого украсит сюжет. Петарду в область шеи, очки плюс жаркое солнце и лев совсем потерял голову. Быстрый марш-бросок по лестнице и пляжу. Взяв по ходу движения веревку от якоря, привязываем ее к paкете, а свободный конец оформляем в виде незатейливого силка. Сезон охоты на соседей открыт!

Мертвая петля.	10 секунд полет нормальный.

Голова профессора Доуэля, простите, льва увенчает композицию юного скульптора. Можно попробовать успеть и приколотить лыжи, но, если вы попали в цейтнот, не отчаивайтесь, стремглав неситесь к теннисному столу, меняйте яйцо на шарик, обегайте по верхнему ярусу бредущего на свою погибель соседа, а когда он залепит своей пассии утиным яйцом точно в глаз, успейте-таки пригвоздить пару лыж к помосту.

Он сказал: “Поехали!”	Не в бровь, а в глаз, или яичница-глазунья.

Последний штрих небрежно подброшенная в корзину с угрями велосипедная камера. И, пожалуйста, верните старику очки.

P.S. Мы уложились в 3 минуты 38 секунд, набрали 15289 очков, НО ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ! До того, как сосед приблизился к малышу, намереваясь разрушить его творение, мы успели водрузить на скульптуру металлическую голову, оберегая тем самым неокрепшую детскую психику. И теперь можем с полной ответственностью утверждать: во время съемок серии ни одного ребенка не пострадало!

Эпизод № 6

Every shot a hit или Точно в яблочко

Единомышленники.

Те же и мама. А это что за комок шерсти? Новый виток сюжета и новые лица. Пару-тройку серий назад мы, возможно, расстроились бы от такого поворота событий, но теперь мы уже тертые перцы и знаем, что к чему. Воспользуемся родственными отношениями и украсим сюжет. За каждый взвизг мерзкой собачонки соседу полагается изрядная трепка, впрочем, и другие поводы сгодятся. Но нам надо держать ухо в два раза вострее, мамаша скора на расправу со всяким, кто встретится на пути.

Свою бурную радость по поводу появления свежего персонажа выразим, взяв подушку-пердушку из коробки с игрушками (а заодно, чтобы сберечь время, и резинку из спортивной сумки) и подбросив ее в кучу ей подобных по указке советолюбивого режиссера. Спрячемся в трубе по его же рекомендации и понаблюдаем за экзекуцией. В дальнейшем нам не раз предстоит удивиться беззаветной сыновней нежности. Всякий раз, когда мама будет звать соседа, у него в голове возникнет ее образ, окруженный розовыми сердечками. Ну, а после провинности их мысли вообще совпадут.

Отлупив сына, мамаша устраивается спать в шезлонге, а потерпевший спускается на нижнюю палубу потренироваться в китобойном искусстве. Не теряя времени даром, залетаем на территорию мамаши, крадем коврик с блохами и игрушечным зайцем, к коему так неравнодушна собачонка, после чего нас ждет операция по извлечению из автомата мастики для зубных протезов Пользуясь преимуществом в скорости, той же палубой мчимся к правому трапу и успеваем поменять полотенце, висящее на грифе штанги, на кишащий блохами коврик. Удачи, Жаботинский!

На помосте Жаботинский.	Кажется, фитиль коротковат.

Какая липкая мастика. Оставим ее на динамитной шашке и рванем в очередной забег по верхней палубе, на сей раз к левому трапу.

Кажется, фитиль коротковат.	Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Спустившись, обнаружим гарпунную пушку, а рядом ящик, в который надо положить зайца. Привяжем резинку к гарпуну, что у самого трапа. Можно расслабиться. С прибытием, мама!

P.S. Чудна твоя фантазия, Джо-режиссер! Ну на кой ляд на лайнере автомат по продаже мастики?

P.P.S. Это уже шестой “Сосед”, не пора ли приобрести полочку пошире?

Эпизод № 7

Mummy’s darling или Маменькин сынок

Хатхи объявил водяное перемирие.

Не счесть алмaзoв в каменных пещерах. Ну, вы поняли мы в Индии. Индийские пляжи не чета китайским. Здесь и бассейн, и бар, и даже слон в вольере. К морю наши персонажи уже привыкли, и никакого впечатления оно на них не производит. Ольга спит непрерывно, мамаша интенсивно, сосед регулярно. Один малыш не спит, строит замок из песка и показывает язык спящему соседу. Наша задача разбудить это сонное царство соседскими воплями. Начинаем экспресс-подготовку. Всем спа-а-ать! Правый нижний сектор дарит нам морского ежа, а из кучи старых мопедов аккуратно, не наступая на припарковавшуюся среди них Ольгу, вытаскиваем педаль и пружину. Сосед проснулся и пошел в бассейн. Около его полотенца из песка торчит бутылочка виски. Берем ее, а в паузах между периодами активности мамаши устанавливаем под трамплином пружину. Пора нанести визит бармену. Оказывается, и в индийском мужике дремлет неутоленная страсть к дармовой выпивке. У заснувшего бармена берем напрокат ведро со льдом. Ждем паузы и наполняем его водой из крана у бассейна. Ставим ведерко поближе к слону.

ВТОРАЯ СТРАНИЦА

Забираем с жаровни щипцы и отправляемся на ловлю крабов. Первый улов засовываем в paковину. Ты слышишь зов моря, Ольга? Вылавливаем еще одного и заселяем им ров свежевыстроенного замка. Держи кpaба, приятель!

Полуденное танго.	Павлик Морозов.

Пришла, увидела, победила.

Морского ежа на полотенце. И снова к мамаше: сперва чтобы подкрутить педалью тент, загораживающий ее от солнца, а затем чтобы поправить выпавшую из-под трамплина педаль.

Мама, я опять летал во сне.

Когда чернобровый слон даст отпор надоедливому толстяку, крик малыша заглушит вопли соседа, а сын вспомнит тепло материнских объятий, вы получите заслуженную награду.

P.S. Здесь, как и в других сериях, можно применять нехитрый прием. Если вы оказались в ситуации, когда мамаша проснулась, а ее малоприятный сынок еще не вышел из соседнего сектора, смело направляйте Вуди к соседу, но не входите, а в последний момент возвращайте его в сторону мамаши. Нажимая туда-сюда, вы держите его в “подпрострaнcтве” и спасаете ему жизнь.

Эпизод № 8

Above the clouds или Над облаками

Мышиная охота, мышиная возня.

Кто сказал, что слон легкая фигура? Ставим в известность: дразнить слонов не только низко, но и небезопасно. Слон культурное животное, но за себя может постоять, если, конечно, в состоянии дотянуться до обидчика.

Нас приветствует Тадж-Махал со всеми своими культурными ценностями и древними традициями. Ольга пропадает на базаре, мамаша не вылезает из примерочной кабинки, сосед парит под (или над) облаками, пользуясь старинной индийской технологией, и продолжает мучить слона. Общество защиты животных наносит ответный удар. Для этого нам потребуются: мышь (ощущаете ее тяжелый пристальный взгляд из норки в левом верхнем секторе?), лопата и воздушный шарик вверху по центру, мел и губка с доски возле примерочной кабинки, в которой прописалась мамаша, там же цилиндр с лезвиями непонятного назначения, но понятного применения, и проводок с упавшего столба. Накормим мышью змею, поселившуюся в гpyде камней, и она наша. Вскоре нам понадобится еще одна мышь, отловив которую, отправляемся к подъемному аттpaкциону.

И для хобота зарядка.

Избавляемся от тяжелой лопаты, ее удел быть привязанной к качелям, а флейту украшаем воздушным шариком. Мамаша, зайдите, пожалуйста, в кабинку, вы препятствуете съемочному процессу. Отвязываем собачку и роняем грабли. Теперь замена чистящего обувь баpaбана на цилиндр с лезвиями. Самое время натравить мышь на слона. Это ради его же блага!

С помощью губки и мела переносим предупредительную черту поближе к вольеру. Замыкая круг, кладем полюбившуюся уже змеюку в чашу для пожертвований, а при помощи проводка электрифицируем лужу. Ваш ход, сосед!

P.S. Если у них в Индии такие мыши, какие же там коты??

Эпизод № 9

Burning with ambition или Большие амбиции

Скажите: “Аа-а-а-а-а”.	“Пежо”. История появления эмблемы.	Синьор Помидор.

Бабе цветы, детям мороженое. Легкая смена декораций. Размен слона на коня, простите, корову. Аттpaкцион с подъемником, видимо, отправился на гастроли в Китай, вместо него дорожка с углями, довершает пиротехнические утехи огнедышащий факир. Легкомысленная Ольга совсем забросила ребенка. Пользуясь ее отсутствием, сосед дразнит маленького мороженым, а съедает в итоге сам. Нехорошо. Опять же, грешно восседать на священном животном в самом сердце страны, его почитающей. Это ему с рук не сойдет. Наша первая добыча канистра бензина и спички, именуемые набором поджигателя. Шурша асбестовыми трусами, мамаша скрывается в глубине примерочной. Мы подбираем себе такие же, только размером поскромнее, не забываем и о кузнечном мехе, горка из которых возвышается рядом. Направляемся до упора налево и наверх, у дальней стенки срываем букет цветов и спешим преподнести его корове. Ты не только съела цветы... Да, ты довела процесс пищеварения до логического завершения. Подбираем продукт, пригодится. Снова наверх и направо. Обнаруживаем канализационный люк, поджигаем спичками сочащийся из-под него газ. На следующий день в газетах наверняка будет сообщение о запуске индийской баллистической paкеты. Ночью это смотрелось бы красивее. Достаем кузнечный мех и в верхнем правом секторе раздуваем тлеющие угли, а заодно подливаем в стоящий сразу за огненной дорожкой жбан с водой пару литров бензина. Сосед снимает тапочки, оставляет их на коврике и заходит в храм. У нас есть несколько секунд, чтобы положить в тапочек уголек, предварительно завернутый в асбестовые трусы.

Помолясь на дорожку.	Адские каникулы, говорите?

Успеваем спуститься к аппарату с мороженым, замечая краем глаза, как этот счастливчик, пулей вылетев из тапочек, проваливается в жерло индийской канализации. Ну, теперь граничащие с Индией государства заявят о подземных ядерных испытаниях. Быстро заряжаем аппарат продуктом жизнедеятельности коровы и идем поблагодарить ее за предоставленные для съемок материалы. После чего ножиком подрезаем седло, поднимаемся по лестнице, выливаем остатки бензина в желобок подле факира и прячемся в корзине. На слух сравниваем, что громче, смех зрителей или вопли нашего друга.

Священная корова при исполнении священного долга.	Скажи мне, как туземец туземцу...

P.S. Мы уже заметили, что если сосед на какое-то время выходит из игры, то ярость его идет на убыль, поэтому целесообразно начинать каскад трюков с первого возможного сразу после пробуждения, иначе в некоторых сериях главного приза не получить.

Эпизод № 10

The enlightenment или Момент просветления

Ай, Моська...

В этой серии придется изрядно попотеть, чтобы завоевать еще одну статуэтку.

Дубль первый. Производим рекогносцировку местности, убеждаемся, что пейзаж знаком до судорог. Залегаем на дне бочки и оцениваем маршрут соседа.

Видим, что монет надо больше, чем можно сотворить трюков за один цикл. Значит, один трюк вылезает за рамки цикла. Путем сложных умозаключений, проб и ошибок находим верный путь.

Не сачковать!

Дубль второй. Поднимаемся по лестнице, уводим из-под носа у спящей мамаши сачок и назад.

Воруем кость из миски для жертвоприношений, спускаемся на пляж, подбираем морского ежа, теперь налево за битой и маслом для загара. Сачком сбиваем со столба сумку с инструментом, дожидаемся, пока Ольга в душевой кабинке вывесит вместо флага свой бюcтгальтер, и умыкаем его для своей коллекции. Ей придется провести всю серию в кабинке. Это немного странно, ведь сквозь многочисленные щели просвечивает что-то красное. Если это не запасной купальник, то наверняка стыдливый румянец.

Мамаша, продолжайте спать. Мажем маслом трамплин, снова спускаемся, открываем щипцами сливную трубу бассейна. Подбираем выплывшего оттуда осьминога и несем его к лавке с тюрбанами, где и прячем.

Тюрбан медузы Горгоны.

Выбираем спелый арбуз пятого размера и готовим из него и бюcтгальтера отличную катапульту. Ждем внизу, пока сосед побежит на зов, подкладываем в очередной раз ежа ему в шезлонг. После чего разбиваем катапультой фонарь и возвращаемся к лавке с тюрбанами. Еще один еж заменит погибшего в схватке с соседом осьминога, после чего поздороваемся со слоном, оставим ему биту и подбросим собачонке кость. Карман освободился для очередного “Соседа”. По бочкам!

P.S. Говорят, каждый десятый азиат прямой потомок Чингисхана. Судя по статуям, сосед прямой потомок Шивы, впрочем, слон, кажется, тоже.

Эпизод № 11

Neighbour over board или Соседа за борт

Мы плывем в Мексику. Вся компания в сборе. У малыша проснулись музыкальные способности, соседская мамаша, соответственно, тоже проснулась и время от времени занимается его воспитанием. Ольга худеет по новым методикам, а сосед мечется, как тигр в клетке, и ищет себе занятие.

Матросский танец “Яблочко”.	Вы позволите?

Скукотища. Надо что-то делать. На нижней палубе берем баллон со сжатым воздухом, пригоршню таблеток из писсуара и спускаемся в каюту. Тут кто-то оставил для нас кусок колбасы, не иначе Ольга. Гвоздь портрету больше не помощник, а в тумбочке припрятана монетка. Поднимаемся сперва на нижнюю, а оттуда на верхнюю палубу. Снимаем со стены огнетушитель. Отдаем несвежую колбасу собачке и получаем доступ к сумочке, в которой притаился замечательный маникюрный напильник. Бежим налево и оснащаем горн баллончиком со сжатым воздухом. Не напрягайся, малыш, смотри, какая волынка получилась! Напильником перевешиваем таблички на дверях гальюнов, после чего спускаемся по левому трапу и берем из ящика еще один баллон. Все тем же мамашиным рашпилем подпиливаем крепления шлюпки. Второй баллончик подсоединяем к спасательному жилету.

Огнетушитель к аквалангу.

Не мой размерчик.	Акваланги у них не той системы.

Справа мимо спящей мамаши пробегаем к телефону.

Давно хотелось поболтать с соседом, высказать ему наболевшее... Ай-яй-яй, трубка выпала из рук!

Звонок другу.	Звонок от друга.

Кидаем дезинфицирующие таблетки в миску со сладостями и насаживаем гвоздь на игрушечную удочку.

Внизу нас ждет шезлонг и последний выпуск “Морского Вестника”.

P.S. Звонить соседу надо в тот момент, когда он находится неподалеку от двери каюты, иначе накал спадет.

Свистать всех наверх!	Поймал!

На просушке.

Эпизод № 12

ACTION! или КАМЕРА

Корова была поласковее.

Мы один на один с врагами, точнее, двое на одного, и двое, естественно, их. Мама не спит совсем, а секундный сон соседа похож на издевательство. На нашей стороне терпение и опыт. Выдираем из скелета тупой старый кинжал, бежим направо, затем по лестнице вверх и прячемся в статуе. В редкий момент затишья вылезаем, забираем рубин, справа на стене запасаемся смолой и идем на самый верхний ярус. Хватаем монтировку, срываем со стены дряхлый кукурузный початок. Спускаемся на один уровень и убираем с глаз долой плиту, в чем нам помогает монтировка. Монета и второй рубин щедро оплачивают наш труд, а заодно обнажается Расщелина Cмepти, вы догадываетесь, чьей. Статуя приютит нас до следующего штиля. Сосед, вдоволь наплававшись и нанырявшись, лезет на верхний этаж, мамаша в очередной раз отправляется патрулировать местность, ну, а наш путь лежит к лагуне, а от нее левее к заброшенной шахте. Чудо-ломик устраняет препятствие в виде прибитых досок, и мы обнаруживаем взрывчатку. Теперь нам надо прокрасться мимо загона, взять краску, намазать ею скамейку, а затем подкинуть в ящик с сигарами динамитную шашку. Скорее всего, это не удастся сделать за один раз, важно успеть до возвращения соседа из дальнего обхода. Дальше, как обычно, аврал. Мажем смолой седло механического быка,на пристани расстаемся с монеткой и отвязываем лодку. Попугая, что сидит на выступе, угощаем кукурузой.

Снова наверх, к статуе, порожденной изощренной фантазией индейцев.

Рубины вернут ей зрение и приведут в движение огромный каменный диск, выпирающий из стены. Об него нужно наточить кинжал, и уже острым орудием подрезать тарзанку этажом ниже.

Чур, мы в домике!

P.S. Ольга, где ты? Мы скучаем!

А по ушам?	Легкий массаж.	Не виноватая я! Он сам пришел!

Эпизод № 13

EAT AND BE EATEN или ЕШЬ И БУДЬ СЪЕДЕН

Всему хорошему рано или поздно приходит конец. Заканчивается вояж, пакуют чемоданы члeны съемочной группы. Лайнер стоит на рейде под парами, прощай, гостеприимная Мексика. Почему же никак не отделаться от ощущения, что рано пускать финальные титры. Давайте сделаем этот день незабываемым!

Господи! За что? И стоило ради этого бросать Чикаго?!

Мистер Фогг, какие предметы будут полезными нам в сегодняшней миссии? Для начала, Паспарту, горсть цемента из мешка. Несколько перчиков с куста у причала. Повернись налево и приберись на пляже. Голову пираньи, окорочок и бутылку текилы давай сюда. Сбегай наверх, там валяется банка с крышкой. Вернись на пляж и наполни ее термитами. Огородами проберись к статуе и подожди, пока мамаша спустится вниз. Теперь ты можешь подняться на верхний ярус, нарвать там цветов, да не забудь прихватить обломок каменной руки. Спускайся и затаись в статуе.

Где-то я видел этот шнурок...

Будь попрочнее старый таз...

И что вы будете делать со всем этим хламом, мистер Фогг?

Не я, а ты, любезный. Пропустив соседа на следующий круг, насыпь цемент в лоханку, где он парит ноги.

Угости быка цветами.

Скорми плотоядному цветку окорочок и вставь ему новые зубы.

Положи чили в миску с чипсами, долей в стакан текилы. Спустись на пристань и подсунь в корзинку для пикника банку с термитами.

Сбегай навести быка и принеси осиное гнездо. Помести его внутри пинаты.

Наконец, с помощью каменной руки модернизируй механического быка.

И зачем все это, мистер Фогг?

А черт его знает, но зрителям точно понравится!

Ему палец в рот не клади.

P.S. Вот я все думаю, не зря ли мы препятствуем союзу соседа и Ольги? Связать бы их узами бpaка! Какая изощренная месть!

Эпизод № 14

DON’T PANIC! или БЕЗ ПАНИКИ!

Наконец, домой! Судно с гордым именем “Звездочка” в очередной раз отвалило от суши и пустилось в последний путь. Ребенка укачало, а может, Ольга забыла его в Мексике, так или иначе, но на палубе нет ни его, ни собачонки. Матушка по-прежнему полуспит, сосед шныряет по палубам и сует нос, куда попало. Капитанский попугай, от греха подальше, запер хозяина в рубке, что чертовски интригует нашего главного отрицательного героя. Каждый раз, проходя мимо двери в святая святых судна, сосед злобно ее пинает. Кроме того, он обнаружил paкетницу, целится из нее в собственную мать и изображает техасского рейнджера. Ну разве такого перевоспитаешь? Трудно, но попробовать стоит. Даем ему последний шанс! По нижней палубе крадемся след в след за нашим оппонентом, подбираем ковер и заряд для paкетницы. Возвращаемся тем же путем, разворачиваем ковер над настежь раскрытым грузовым люком. Welcome! Снова бежим вдогонку, но останавливаемся около Ольги, невольно любуясь ее неброской красотой и обаянием.

Финальная порка.

Отцелившись в мамашу, сосед ползет на нижнюю палубу, где и становится жертвой собственного любопытства. Мы тем временем заряжаем paкетницу, подбираем осколки стекла, находим на коврике возле двери на мостик странную бумажку с числовым кодом, привычно уже заглядываем в мамину сумку, чтобы достать оттуда флакончик со снотворным (вот почему она постоянно спит!) и присаживаемся в шезлонг передохнуть. Сосед выбирается из трюма и прет по накатанному маршруту, а мы спускаемся вслед за ним, притормаживаем у кран-балки, на которой подвешен груз, и стеклышком подпиливаем трос. Сделав круг, рейнджер вновь хватается за paкетницу и производит контрольный выстрел в голову мамаши. Дамы и господа! Вы наблюдаете за последней трепкой в этом сезоне. Оттузив как следует родное чадо, мама отпускает его, что является большой педагогической ошибкой. Вместо того, чтобы оценить свое поведение как неудовлетворительное и заняться общественно-полезным делом, сосед вновь пытается разведать, какую контpaбанду перевозит капитан. Результатом является повторное посещение трюма, а нам достается добыча в виде двух несвежих рыбешек. Неспешно передвигаясь за соседом, одну из них добавляем для запаха в горшок с цветами, который наш друг периодически подсовывает под нос Ольге, добиваясь ответных чувств. В итоге мы аплодируем предпоследней взбучке сезона. Ольге приходится зайти в душ, выставив предварительно мешающее ей ведро и выбросив тряпку. Этим не преминул воспользоваться наш толстяк, сообразив, что с ведра подглядывать за Ольгой удобнее. Но прежде мы подложили ему под ноги рыбину, рыбина вызвала громкое падение, и вот эта взбучка была уже последней. Тем временем руководимый нами Вуди вытер тряпкой стекло на ограждении палубы, что привело к небольшой воздушной катастрофе. Попугай пал жертвой чистоты, а мы стали богаче на ключ от рубки. Открыв таинственную дверь, мы нашли у штурвала падающего с ног капитана, подсыпали в его кружку снотворного, а, когда он отключился, разомкнули блокиратор рулевого колеса, используя код на бумажке. Такая приманка не может оставить соседа равнодушным, он немедленно принимает управление судном, и круиз подходит к своему закономерному финалу.

За время сериала соседа несчетное количество раз накажет мать, неоднократно до полуcмepти изобьет Ольга, он подвергнется нападению ос, змеи, быка, попадет под священную корову, узнает на себе нрав слонов и подслеповатых китайских поваров, и останется при этом цел. Это позволяет надеяться, что мы не раз еще встретимся и с ним, и с его придурковатым соседом Вуди, которому не помешало бы всыпать как следует, не чувствуй мы изрядной доли своей вины в его мерзопакостных деяниях.

1 2 Все